Piepmatz’ Lieblingswitze

Der kleine Fritz sagt zu seinem Vater während der Messfeier in der Kirche: „Papa, gelt, wenn das kleine rote Licht beim Altar auf Grün umschaltet, dann dürfen wir heimgehen.“
Gottfried Bogner, Frensdorf 25, 4224 Wartberg ob der Aist

„Zum ersten Mal hast du in deinen Hausaufgaben keinen Fehler gemacht, Georg, wie kommt das?“ – „Mein Vater ist verreist!“

Es hat Zeugnisse gegeben. Elke kommt nach Haus und erklärt fröhlich: „Ihr habt Glück gehabt. Ihr braucht keine neuen Schulbücher für mich kaufen!“

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!“
von Simon Mühlböck, Bräuleiten 4, 4084 Sankt Agatha

Wie heisst das Junge eines Schafes in der Mundart? „Lamperl.“ Und wie heisst das Junge eines Kängurus? „Taschenlamperl!“

von Theresia Wahl, Grünau 26, 4312 Ried
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„Ich habe das Geld für die Briefmarke gar nicht gebraucht!“, sagt Felix stolz. „Ich habe den Brief eingeworfen, als gerade niemand hingesehen hat!“

„Ich hätte gerne etwas zum Lesen“, sagt der Kunde in der Buchhandlung. „In welche Richtung denn?“, will die Verkäuferin wissen. – „Naja, am liebsten von links nach rechts!“

„Dass ich dieses blöde Englisch lernen muss“, beklagt sich Silvia bei ihrer Mama. Diese entgegnet: „Aber die halbe Welt spricht Englisch!“ – Silvia darauf: „Ja, reicht das nicht schon?!“

„Auf welcher Seite befindet sich das Herz?“, fragt die Biologielehrerin. Die Klasse überlegt, plötzlich tönt es von hinten: „Auf der Innenseite, Frau Lehrerin!“

„Hier darfst du dich nicht hinsetzen! Das ist der Sessel von Franz Joseph I.“, sagt der Museumswärter verärgert zu Leo. „Kein

Problem“, sagt Leo, „Wenn er kommt, dann steh ich auf!“

Der Sohn des Zahnarztes kommt mit der Mathe-Schularbeit nach Hause. „Wie schaut’s aus?“, fragt der Vater. Der Sohn darauf: „Also, es wird jetzt ein klein bisschen weh tun ...“

Der Vater sagt zu Tobias: „Dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten.“ – „Ach, Papa“, entgegnet Tobias: „Du sagst doch immer: Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an!“

Lea kommt von der Schule nach Hause. Sie erzählt ihrer Mama entsetzt: „Die Lehrerin weiß noch nicht mal, wie ein Kamel aussieht!“ – „Wie kommst du denn darauf?“, fragt die Mutter erstaunt. „In Zeichnen habe ich ein Kamel gemalt und sie hat mich gefragt, was das ist!“

Lukas schläft im Unterricht.Der Lehrer weckt ihn und schimpft: „Ich kann mir kaum vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“ – „Ach, das geht schon“, entgegnet Lukas, „Sie müssen nur etwas leiser sprechen!“

„Mutti, kannst du mir 50 Cent für einen alten Mann geben?“ „Ja, gern! Schön, dass du einem alten Mann helfen willst! Wo ist er denn?“ „Er steht neben dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis.“

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt hab ich die Karotte genau 18-mal gekaut, Mama!“ „Sehr brav!“, lobt die Mutter. Da verzieht Erna das Gesicht und fragt weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

„Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben?“ Katharina meldet sich: „Die Ferien im Sommer dauern neun Wochen, die im Winter nur eine!“

Am ersten Schultag nach den Semesterferien sollten die Kinder einen kleinen Bericht über ihre

Ferienerlebnisse verfassen. Moritz schreibt: „Die Ferien sind zwar toll gewesen, aber um über sie einen Aufsatz zu schreiben, waren sie viel zu kurz.“

Der Lehrer fragt: „Maria, kannst du mir bitte helfen, Nordamerika auf der Landkarte zu finden?“ Maria steht auf, zeigt dem Lehrer die Stelle und sagt: „Hier ist es!“, darauf fragt der Lehrer die Klasse: „Und wer entdeckte Nordamerika?“ – Die Klasse: „Maria!“

Die kleine Tanja legt ihren nassen Teddy in den Kühlschrank und meint: „Ach, ich hätte ja so gern einen Eisbären!“

„Du Mutti“, kommt die kleine Sabine aufgeregt gelaufen, „ich glaube, Lukas hat sein Gedächtnis verloren.“ „Was erzählst du da?“ meint die Mutter erstaunt. „Ja, stell dir vor, er hat sich heute schon zweimal gewaschen!“

Der kleine Fritz ist mit seinem Vater im Zoo. Fritz will unbedingt einen Elefanten mit nach Hause nehmen. „Aber Bub, weißt du denn überhaupt, welche Unmengen so ein Tier täglich frisst? Das können wir niemals bezahlen.“ „Aber“, versucht es der Kleine aufs Neue, „wir können doch einen nehmen, an dem ,Füttern verboten’ steht.“

Martin erzählt: „Neulich habe ich ein Hufeisen angefasst!“ Fragt Thomas: „Und, hat es dir Glück gebracht?“ Martin: „Leider nicht, das Pferd war noch dran!“

„Welche Tiere sind besonders fleißig?“ – „Die Schafe! Während sie ihr Gras abrupfen, feuern sie sich gegenseitig an mit: Mäh, mäh, mäh ...“.

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine Kuh: „Muh!“, meint die andere: „Das wollte ich auch grad sagen!“

Der Lehrer sagt zu Max: „Sag deinem Opa bitte, er soll morgen zu mir in die Schule kommen!“ – „Nicht mein Vater?“ – „Nein. Ich möchte deinem Opa zeigen, wie-viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat!“

Der Lehrer fragt in der Religionsstunde: „Was habt ihr euch für die Fastenzeit konkret vorgenommen?“ Großes Schweigen.

Nach einer Weile antwortet Ulli: „In dieser Zeit werde ich meinem Hund keine Wurst geben!“

Der Pfarrer erklärt den Kindern die Fastenzeit: „Wir sind auf der Welt, um den anderen Gutes zu tun.“ Da fragt Michi treuherzig: „Und wozu sind die anderen da?“

Ein Gärtner sammelt auf der Straße Pferdeäpfel auf. Fragt sein Nachbar: „Was willst du mit den Pferdeäpfeln?“ Sagt der Gärtner: „Die streuen wir auf unsere Erdbeeren.“ Der Nachbar ist verblüfft: „Komisch, wir nehmen immer Zucker!“

Eine Maus und ein Elefant spielen Fußball. Dabei tritt der Elefant der Maus aus Versehen auf den Fuß. Als die Maus nach einer Weile wieder auf die Beine kommt, bittet sie der Elefant um Entschuldigung. „Macht nichts“, sagt die Maus großzügig, „hätte mir auch passieren können!“

Der achtjährige Martin kommt aus der Schule: „Ich soll dir von meinem Lehrer einen schönen Gruß bestellen, Papa, und sagen, dass morgen um acht Uhr Elternabend im kleinen Kreis ist.“ „Was soll das heißen?“ „Ist doch logisch: Du und der Lehrer!“

Müller kommt trällernd ins Büro, küsst die Sekretärin, haut dem Direktor eine runter und stülpt ihm dann noch den vollen Aschenbecher über den Kopf. Kommt ein Kollege und flüstert ihm ins Ohr: „Hör auf, Knallkopf! Wir haben dich in den April geschickt! Du hast gar nicht im Lotto gewonnen!“

„Du solltest dir die Hände waschen, bevor du Klavier spielst“, tadelt die Mutter. „Das ist nicht nötig, Mutti, ich übe heute nur auf den schwarzen Tasten!“

Der neue Gefängniswärter wird eingeschult. „Glauben Sie, dass Sie auch mit den schwierigen Gefangenen zurechtkommen?“ fragt der Direktor. „Ganz bestimmt“, meint der Bewerber, „wer Ärger macht, fliegt raus!“

Sagt die 14-jährige Tochter zum Vater: „An diesem Wochenende möchte ich einmal wohin, wo ich noch niemals war.“ – Entgegnet der Vater: „Dann geh doch mal runter in die Waschküche!“

Zwei Schneeflocken begegnen sich auf ihrer Reise zur Erde. Die eine: „Wohin?“ – „Nach Tirol, Wintersport. Und du?“ – „Nach Wien, Verkehrsstau verursachen.“

Die Lehrerin: „Deine Rechenaufgabe, in der sich der Schnellzug Wien – Innsbruck und der Personenzug Innsbruck – Wien treffen, ist ja total falsch gelöst. Wie bist du denn nur darauf gekommen?“ – „Ich habe bei der Bahnauskunft angerufen!“

Der Gast zum Kellner:„Seit einer halben Stunde versuche ich dieses verflixte Steak zu zerschneiden!“ – „Kein Grund zur Sorge, mein Herr“, antwortet der Ober, „wir schließen heute erst um Mitternacht.“

Die Holzwurmmutti zu ihren Kindern: „Und nun husch, husch in die Brettchen!““

„Papi“, fragt der Sprössling, „was ist ein Computer?“ – „Das ist eine Maschine, die alles weiß, wenn man sie richtig füttert.“ – „Aha, dann habt ihr mich also nicht richtig gefüttert!“

Der kleine Tobias soll fotografiert werden. „Schau hier in das kleine schwarze Loch, da kommt gleich das Vögelchen raus,“ sagt der Fotograf. Darauf Tobias: „Achten Sie lieber auf Blende, Entfernung und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Eimer!“

„Mit dem Freispruch haben Sie wohl nicht gerechnet?“, fragt der Anwalt. Darauf der Angeklagte kleinlaut: „Nein, ich habe meine Wohnung bereits vermietet.“

Herr Knauser geht zur Post. Dort bittet er den Beamten: „Bitte eine Briefmarke. Aber machen Sie den Preis ab, es soll ein Geschenk sein!“

Georg läuft eifrig mit der Gießkanne herum. Klaus fragt erstaunt: „Was treibst du denn da? Das sind doch alles künstliche Blumen!“ Georg: „Schon! Darum habe ich ja auch kein Wasser in der Gießkanne!“

Der Lehrer fragt: Peter, es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezimeter und ...?“ Peter überlegt lange und sagt dann: „Elfmeter!“

Sagt der Schachspieler zu seinem Gegenüber: „Wie soll ich Schach spielen, wenn du mir alle Figuren wegnimmst?“

Gehen zwei Elefanten im Urwald spazieren. Da fällt dem einen eine Kokosnuss auf den Kopf. Meint er: „Wir müssen laufen, es beginnt zu regnen!“

Sagt eine Schlange zu der anderen: „Sag mal, weißt du eigentlich, wie giftig wir sind?“ „Warum fragst du?“ „Weil ich mir gerade auf die Lippe gebissen hab!“

Verkäufer: „Na, funktioniert die Mausefalle, die Sie neulich bei uns gekauft haben?“ Kunde: „Und wie! Heute morgen lagen drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben!“

Zwei Männer stapfen zu Fuß durch die Sahara, Schwimmflossen und Schnorchel an der Hand. Da treffen sie einen Beduinen hoch zu Kamel. Den fragen sie: „Wie weit ist es noch zum Meer?“ Der Beduine antwortet: „Ungefähr 400 Kilometer!“ Meint der eine zum anderen: „Toller Strand, was?“

Ein Gast im Alpenhotel beschwert sich beim Ober: „Ich habe nur ein Schnitzel bestellt, warum bringen Sie mir zwei?“ Darauf der Kellner: „Mit Echo!“

Taxifahrer: „Ich habe vergessen, den Taxameter einzuschalten. Nun weiß ich gar nicht, was Sie bezahlten müssen.“ – „Das trifft sich gut. Ich habe sowieso das Geld vergessen!““

Die Mutter belehrt ihren Sohn: „Maul sagt man nicht, das ist ein hässliches Wort. Es heißt Mund!“ Nach einer Weile kommt der Kleine wieder aus dem Garten: „Mami, Mami, Papi hat einen Mundwurf ausgegraben!“

Gedanken verloren spaziert ein Mann über die Straße. Plötzlich ruft jemand hinter ihm her: „Friedrich!?“ – Erschrocken dreht er sich um und murmelt: „Woher kennen Sie mich? Ich heiße doch gar nicht Friedrich!“

Frage: „Ob der Mond wohl bewohnt ist?“ Antwort: „Klar, da brennt doch Licht!“

VL Maria Mayer aus Linz hat uns viele neue Witze geschickt:

Die Mutter kommt ins Kinderzimmer: „Ja, was macht ihr denn da?“ „Wir spielen Dokor!“ „Und was macht Sabine da oben auf dem Schrank?“ „Die haben wir zur Erholung ins Gebirge geschickt!“

„Welcher Vogel hat kein eigenes Nest?“, fragt der Lehrer. „Der Kuckuck!“ „Richtig, und warum nicht?“ „Weil er in der Uhr wohnt!“

Die Lehrerin fragt: „Welcher Fluss ist länger, der Amazonas oder die Donau?“ Peter hebt die Hand: „Der Amazonas.“ „Richtig. Und um wie viel ist er länger?“ „Genau 3 Buchstaben!“

Der Lehrer will wissen: „Paul, was hast du dir über die Wirbelsäule gemerkt“ „Die Wirbelsäule“, antwortet Paul „läuft den rücken hinunter. Oben sitzt der Kopf und unten sitze ich!“

Fritz sagt zu Franz: „Entschuldige, du schuldest mir noch 5 euro!“ Franz darauf: „Schon entschuldigt!“

Zwei Tafeln Schokolade unterhalten sich auf dem Küchentisch. Plötzlich fällt die Nussschokolade über den Rand zu Boden. Die Milchschokolade fragt teilnahmsvoll: „Hast du dir weh getan?“ „Es geht, ich hab mir nur ein paar rippen gebrochen!“

„Warum sind die Eisbären weiß?“ „Damit man sie von den Himbeeren unterscheiden kann!“

In der ersten Klasse werden Zusammensetzunge mit „Mai“ gesucht: Mailied, Maibaum, Maiandacht,... Sandra fällt noch ein Wort ein: „Mai-onnaise!“

Der Rabe beobachtet, wie eine Schnecke den Kirschbaum hinauf kriecht. „Was machst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?“ „Ich will Kirschen essen!“ „Aber jetzt gibt es doch gar keine Kirschen“, ist der Rabe verwundert. „Bis ich oben bin, schon!“, antwortet die Schnecke.

Der Lehrer fragt Tobias: „Nenne mir 3 Tiere, die in Afrika vorkommen!“ Tobias antwortet: „Ein Krokodil und zwei Elefanten!“

Der Gast bestellt ein Emmentalerbrot. Er bekommt ein Butterbrot und beschwert sich: „Wo bleibt der Emmentaler?“ Darauf der Kellner: „Pech gehabt, sie haben eben eine Loch erwischt!“

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Rezepte

Buttermilch-Bananen-Shake. 3 Bananen in Stücke brechen und mit 200 ml Buttermilch und 150 ml Milch in ein hohes Gefäß geben. Mit dem Pürierstab ordentlich mixen. Dazu passt auch noch eine Prise Zimt. Statt den Bananen kannst du verschiedene Beeren, klein geschnittene Äpfel, Ananas oder auch Orangen zur Buttermilch ausprobieren. Je nachdem wie dickflüssig dein Shake werden soll, kannst du die Milchmenge ändern. Klingt wahrscheinlich neu und ungewohnt, aber Buttermilch eignet sich auch zum Mischen mit Gemüse! „Green Power“ nennt sich die Mixtur aus Salatgurke (geschält, entkernt und geschnitten) mit Buttermilch, etwas Zitronensaft, Salz und Pfeffer.

Apfel-Minz-Mischung. Pfefferminztee zubereiten und abkühlen lassen. Zu gleichen Teilen mit Bio-Apfelsaft mischen. Natürlich schmecken auch andere Teesorten (Kräuter- oder Früchtetees) und Obstsäfte – probier aus, welche Mischung dir am besten schmeckt.

Fruchtshake mit Eis. Püriere 2 gewürfelte Pfirsiche und etwa 1/2 Liter Ananassaft im Mixer. Den dickflüssigen Saft gießt du über eine Kugel Erdbeer-, Schoko- oder Vanilleeis, als Deko passt ein kleiner Tupf Schlagobers.

Wassermelonen-Drink. 600 g Wassermelone (in Würfel geschnitten), 200 g Zitroneneis, 1 Zitrone, die Schale als Zesten, 500 ml kaltes Wasser, Eiswürfel. Für die Dekoration: Minzeblätter, kleine MelonenscheibenZubereitung: Rinde und Kerne der Wassermelone entfernen, Fruchtfleisch in Würfel schneiden. Die Stücke mit dem Zitroneneis und den Zitronenzesten in einen Mixer geben. Das Ganze sehr gut pürieren. Kaltes Wasser oder Mineralwasser dazu geben und mit einem Kochlöffel umrühren. Den Deckel darauf geben und im Kühlschrank einige Zeit gut durchkühlen lassen. Eine Glaskanne mit Eiswürfeln nach Belieben füllen, den Wassermelonen-Drink darüber gießen und umrühren. In hohen Gläsern mit einem Melonenschnitz am Rand und etwas Minze servieren.

Erdbeer-Joghurt-Shake. 100 g Erdbeeren waschen, putzen und grob würfeln. 75 g Joghurt mit 75 ml Milch, Erdbeerwürfeln, 2 TL Zitronensaft, etwas Minze und 1 TL Honig im Mixer fein pürieren. Kalt servieren. (Das Rezept funktioniert auch mit anderen Beeren)

Bananen-Kokos-Shake. 2 Bananen, 100 ml Kokosmilch, 125 ml Milch, 1EL Zucker. Alle Zutaten in eine große Rührschüssel geben und zusammenmixen.

Joghurtgetränk. 150 g Naturjoghurt, 500 ml Milch, 50 ml Orangensaft, 1 EL Honig, 3 EL Kakaopulver. Alle Zutaten in eine hohe Rührschüssel geben mit dem Schneebesen oder Handmixer kurz schaumig aufschlagen.