Schwierige Schwiegermütter

Die Schwiegermutter liebt Georg so wie seine Frau. Und Georg will seiner Mutter nicht weh tun. So steht er zwischen zwei Frauen.

Abgrenzung von der Mutter fällt schwer

Melanie erzählt: „Meine Schwiegermutter kommt einfach bei uns vorbei, ohne sich vorher anzumelden. Ich habe mit meinem Mann vereinbart, dass wir sie darum bitten, sie solle vor einem Besuch anrufen und uns fragen, ob es bei uns passt. Bei diesem Gespräch fing sie zu weinen an und beklagte, dass Georg sich so von ihr distanzieren würde. Georg hielt die weinende Mutter nicht aus, umarmte sie und sagte: „Mama, du darfst alles machen!“ Ich kam mir so klein vor. Er hat nicht zu mir geholfen, sondern zu seiner Mutter. Ich fühlte mich so allein!“
Die Abgrenzung von der eigenen geliebten Mutter fällt vielen Söhnen und Töchtern schwer. Schließlich wünschen sie sich, dass es ihr gut geht.

Ablösung tut weh

Manche (Schwieger-) Mütter sind einfach nicht bereit, ihre erwachsenen Kinder gehen zu lassen. Es ist ein Verlust, zu erleben, dass der eigene Sohn die Liebe, die früher der Mutter galt, nun einer anderen Frau schenkt. Dazu wenden manche (Schwieger-)Mütter offene oder subtile (verdeckte) psychische Erpressungs-Strategien an und machen ihrer Umgebung damit ein schlechtes Gewissen. Sie möchten ihre erwachsenen Kinder auf unterschiedliche Art und Weise weiterhin an sich binden: von Vorwürfen, Grenzüberschreitungen, Einmischungen, Beschimpfung und Abwertung bis hin zum Weinen und Klagen. Egal in welcher Form versuchen manche (Schwieger-)Mütter, Macht auszuüben. Das Schwierige ist, dass das Verhalten oft als „Liebe“ getarnt wird.

Distanz schaffen

Wichtig ist, dass Georg und Melanie viel über die belastenden Situationen reden und sich die verdeckten Machtspiele der (Schwieger-)Mutter bewusst machen. So können sie von Mal zu Mal geeignete Reaktionen überlegen. Es ist notwendig, dass Georg und Melanie ihre Bedürfnisse und Grenzen in klarer und bestimmter Sprache formulieren: „Ruf bitte vorher bei uns an, wenn du zu Besuch kommen möchtest. Wir möchten nicht, dass du einfach so zur Tür kommst. Das ist für uns wie ein Überfall.“

Keine Rechtfertigung

Georg und Melanie glauben, sie müssten ihre Entscheidungen begründen, weil diese ja die (Schwieger-)Mutter verletzen könnte. Rechtfertigung bringt sie aber nur in einen neuen Machtkampf hinein. Wie bei einem Ping-Pong-Spiel schaukelt sich die Diskussion dann bis zur Eskalation auf.
Hilfreich ist es, in einer klaren Sprache mit der (Schwieger-)Mutter zu reden, zu den eigenen Grenzen und Entscheidungen zu stehen und sich dabei nicht zu verteidigen.
Satzanfänge wie: „Ja, es ist vermutlich für dich schwer, für uns ist es wichtig so ...“, oder „Ja, wirklich, wir möchten es so ...“, sind nicht defensiv, sondern zeigen eine unmissverständliche Haltung.

Mutterliebe neu

Wenn (Schwieger-)Mütter keine Bereitschaft haben, die erwachsenen „Kinder“ in die Freiheit zu entlassen, die „Kinder“ aber nicht mehr bereit sind, auf das Machtspiel um die Liebe einzusteigen, lernen (Schwieger-)Mütter auch über Konfrontationen und Grenzen neue Formen einer erwachsenen Mutter-Kind-Liebe kennen. Wenn Söhne oder Töchter sich nicht aus der Umklammerung der Mutter lösen können, gefährdet das die Paarbeziehung. In der Familienberatung unterstützen wir Mütter und erwachsene Kinder auf der Suche nach einer erwachsenen Beziehung.