Sexualität muss man planen

Aus der Praxis: Irene und Thomas sind ein gut eingespieltes Ehepaar. Sie haben große Freude an ihren beiden Kindern und schätzen einander als Eltern. Über die Kinder, wie sie sich entwickeln und was sie brauchen, reden sie viel miteinander. Ihre Aufgaben in Beruf, Haushalt und Familie nehmen Irene und Thomas sehr in Anspruch. Sie bewältigen das alles gut und erleben sich dabei als partnerschaftliches Arbeitsteam, das sich aufeinander verlassen kann. Auf der Strecke bleibt aber ihre Paarbeziehung, klagt Thomas: „Wir haben schon lange nicht mehr miteinander geschlafen.“ Dazu Irene: „Ich bin einfach zu müde. Außerdem ist es nicht mehr so wie früher.“

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Wenn die Lebensbewältigung viel Energie verbraucht, bleibt oft zu wenig für die Intimität, die mehr ist als Sexualität. Wie Irene und Thomas wünschen sich viele Ehepaare, dass sie sich wohlfühlen, wenn sie beieinander sind. Dass einer den anderen im Herzen berührt, ist eine Voraussetzung, sich auch körperlich berühren zu wollen und Berührung zuzulassen.

Dass die Liebe geplant werden muss, scheint ein Widerspruch zu sein. Doch es braucht vereinbarte und verbindliche Zeiten und Räume der Begegnung, damit sich der persönliche Kontakt nicht verliert. Paare benötigen Intimsphären, in denen sie sich als Mann und Frau begegnen können, als diejenigen, die sich kennen- und lieben gelernt haben. Auch in der Anfangszeit wurden die Begegnungen bewusst herbeigeführt, um miteinander zu reden, etwas zu unternehmen und zärtlich zu sein.

Wechselseitige Initiative. Die Liebe lebt von der Wechselseitigkeit, einseitig stirbt sie. Die Impulse müssen von beiden Seiten kommen. Entscheidend ist auch, dass intime Begegnung nicht zu selten stattfindet, sonst weiß man nichts mehr miteinander anzufangen oder stellt zu hohe Ansprüche. Paar-Rituale, wie z.B. anlässlich eines Gedenktages miteinander ausgehen, leben von der Wiederholung, dem wieder und wieder Herholen dessen, was schon einmal gut getan hat.

Sexualität braucht Intimität. Sexualität kann auf Dauer nicht gelingen, wenn Mann und Frau einander nicht auch sonst als Paar begegnen. Führt die Sexualität der Anfangszeit das Paar noch aus Lust und Leidenschaft zueinander, so erfordert die Sexualität in späteren Jahren, die immer mehr eine Sexualität der Zugehörigkeit wird, bewusste Gestaltung. Sexualität in der Dauerbeziehung muss man wollen und planen, sonst findet sie nicht statt. Dazu brauchte es geschützte Räume und Zeiten sowie vereinbarte Rituale.

Offener Austausch. Oft hört die Sexualität zwischen Paaren, die länger beisammen sind, auf, weil einer damit nicht mehr zufrieden ist und das nicht sagt. Es kann schon sein, dass sich etwas eingeschlichen hat, was einem der beiden nicht mehr gefällt. Ohne Tabu zu reden, befreit zu neuem lustvollem und leidenschaftlichem Experimentieren. Eine gute Gesprächs- und Konfliktkultur ist eine förderliche Voraussetzung für eine Kultur der Zärtlichkeit, Erotik und Sexualität.