Gewalt aus Ohnmacht

Aus der Praxis: Die anfängliche Unsicherheit beim Eintreten in das Beratungszimmer ist schnell verflogen. Monika und Stefan befinden sich mitten in einem Streitgespräch, bei dem ein Wort das andere ergibt. Auf jede Schilderung von Monika, die meist mit einer Beschuldigung verbunden ist, folgt eine erboste Erwiderung von Stefan.

Die beiden leben seit 15 Jahren am gemeinsamen Bauernhof. Sie haben für drei Kinder zu sorgen und die Erträge aus dem Hof reichen gerade zum Überleben. Stefan verdient beim Maschinenring noch einiges dazu. Streitereien mit seinen am Hof lebenden Eltern belasten ihn zusätzlich.

Monika leidet sehr unter den Konflikten und möchte alles offen in der Beratung klären. Stefan reagiert gekränkt darauf. Ein Satz von Monika verändert die Stimmung: „… und dann hat er zugeschlagen …“ Eigenartig, aber kurz scheint es so, als ob Monika „gewonnen“ hätte. Stefan sitzt mit gebeugtem Haupt da, Monikas Haltung hingegen ist aufrecht. Endlich ist es heraußen, was ihre Beziehung zusätzlich belastet.

Druck als Rechtfertigung. „Das braucht dich nicht wundern, wenn mir das passiert! Du bist dauernd unzufrieden, ich arbeite schon mehr als ich eigentlich aushalte, außerdem gibst du beim Streit nie Ruhe. Das hält ja kein Mensch aus.“ Mit seiner Rechtfertigung will Stefan glaubhaft machen, dass die andauernden Provokationen und der permanente Druck Grund für seine Gewalthandlung sind.Umgekehrt hat Monika jedes Vertrauen in Stefan verloren. Und sie hat nicht das Gefühl, bei SICH etwas verändern zu müssen – ER schlägt ja zu und ist der Schuldige.

Die Unterscheidung zwischen Konflikt und Gewalthandlung ist wichtig. Als Berater erkennt man, dass die Ursachen für die Konflikte bei weitem nicht nur Stefans Sache ist. Tatsächlich tut auch Monika viel dazu. Die Verantwortung für die Gewalthandlung liegt jedoch allein bei ihm.

Einzeln abklären. Monika und Stefan versuchen zunächst in Einzelberatungen, Fragen zu beantworten und ihre Möglichkeiten und Wünsche für das Zusammenleben klar zu definieren (siehe „Zur Sache“).
Erst nach diesem Prozess können Monika und Stefan selbstbewusst formulieren, was sie von der Beziehung erwarten. Stefan vermag nun ohne Scham von Monika ihren Anteil an der Beziehungsarbeit einzufordern. Beide lernen langsam, Vereinbarungen für ihr gemeinsames Leben zu schließen, ohne dass einer über den anderen bestimmt.
Dazu braucht es aber die Sicherheit, dass Stefan auf Gewalt verzichtet und seine Ohnmacht anders ausagiert.

Josef Hölzl, MSc Dipl. Ehe-, Familien- und Lebensberater, Gewaltberater / Gewaltpädagoge, www.BEZIEHUNgLEBEN.AT

- Bei Fragen und Problemen wenden Sie sich an: Partner-, Ehe-, Familien- und Lebensberatung,Kapuzinerstraße 84, 4020 Linz, Tel. 0732/77 36 76.

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Zur Sache

Einzelberatungen

Wer hat wieviel Anteil am Konflikt? Was kann jeder für sich daran ändern? Viele Fragen sind in Einzelberatungen besser abzuklären, bevor eine Paarberatung sinnvoll ist. Auch Monika und Stefan lernen so, ihre Wünsche zu formulieren.

Rollen abklären. Für Monika stellen sich die Fragen, wie sie mit ihren eigenen Grenzen umgeht und welche Verantwortung sie an den Konflikten trägt. Sie kann nun verstehen, das sie es nicht in der Hand hat, ihren Partner zu verändern. Das kann nur er selbst. Für sie geht es dabei nicht nur um Nachgeben und Anpassen.
Für Stefan ist es notwendig zu erkennen, dass er ein Problem mit Gewalt hat, für das er selbst verantwortlich ist. Keine leichte Aufgabe, war die Rechtfertigung für sein Tun doch lange Zeit das Verhalten seiner Frau und die unerträglichen Belastungen.

Umgang mit eigener Gewalt. Stefan lernt den Gewaltkreislauf zu verstehen: Wie funktioniert dies bei ihm? Wie lässt er es dazu kommen, dass er in gewissen Situationen gewalttätig wird? Wie kann er die Dynamik unterbrechen und welche Maßnahmen stehen ihm hierfür zur Verfügung? Wie kann er aus einem für ihn und für seine Partnerin gefährlichen Konflikt aussteigen, ohne wieder zu schlagen?

Konflikte sind normal. Es geht nicht darum, Schwierigkeiten zu meiden, sondern zu meistern. Dazu lernt Stefan, für seine Position einzustehen und seiner Frau ein erwachsenes, streitbares Gegenüber zu sein. Er begreift, dass Männlichkeit viel mehr ist, als bei einer persönlichen Ohnmacht mit Gewalt zu reagieren. Die Wahrnehmung von unangenehmen, schwierigen Gefühlen macht uns lebendig und ist jedem Menschen zu Eigen. Es ist wichtig, die eigenen Grenzen wahrzunehmen und die Grenzen anderer zu respektieren.